Еше немного юмора

[eolinar]

Из-за "монотонных будней" немного забросила свой дневничок. Писать особо не о чем, посему немного, откопанного в закромах, юмора.
АНИМЕ

"Косплей" Блича (аниме "Гинтама")


А это "косплей" Ван Писа, Блича, Супергероев и вообще всего походу (сами знаете кем...)




А это из оригинальной манги ("Сердце Пандоры")


из "Тетрадки Смерти":


Ну, и еще пару забавных картинок.






А теперь старые, добрые Анекдоты


***
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка.
Житель Нью-Йорка:
- Ну, как вам наш город?
Индеец :
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

***
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

***
Преподаватель(П): Так! Следующий!
Студент(С): Добрый день.
П: Для кого добрый, а для кого последний на гражданке. Хе-хе. Зачетку давайте.
С: (протягивает зачетку)
П: (открывает) У вас там что-то лежит, может заберете?
С: А что именно там лежит?
П: Ну допустим деньги.
С: И много их там?
П: Ну смотря для чего...
С: Мозги на них можно купить?
П: А у вас нет мозгов. Ха-ха.
С: Да нет, я не это имел ввиду. Они могут исчезнуть? Вы можете сделать так,чтобы они исчезли?
П: Я конечно понимаю,что мои опыты похожи на фокусы, но я не Амояк Акопян. Вы заберете эти деньги?
С: Допустим их должен взять кто-то другой.
П: Но кто же их возьмет, если в аудитории только вы и я?
С: Хорошо. Что вы хотите на новый год?
П: Машину.
С: А поменьше?
П: Домашний кинотеатр.
С: А поменьше?
П: Ноутбук.
С: Господи! Вы что, не понимаете?
П: Понимаю. Просто издеваюсь над вами.
С: Смотрите. Вот задайте мне вопрос по вашему предмету.
П: Что относительно в теории Ньютона?
С: Внимательно слушайте ответ. Я НЕ ЗНАЮ. Но поглядите в зачетку - там ответ.
П: Тут деньги, которые вы не хотите забирать, потеряете ведь.
С: Ну,допустим потеряю, ну и?
П: Потеряете - будете плакать.
С: Черт! Да это вам на подарок, понимаете, эти деньги вы должны взять, понимаете? Купите что-нибудь к новому году.
П: Не понимаю, зачем?
С: Чтобы я сдавал экзамен, но ушел в приподнятом настроении и порадовал бы маму.
П:Твою маму, да?
С: Да.
П: Это она тебе деньги дала?
С: Да.
П: Хорошо. Объясни мне одну вещь: Я приношу домой зарплату, отдаю жене, а она тебе дает эти деньги на взятку, которую ты хочешь мне - родному отцу, подсунуть! Ты в своем уме, сынок? Я на эти пятьсот рублей даже напиться нормально не смогу!
С: Ну ладно тебе, пап.
П: Нет придешь на пересдачу.
С: Блин. Пойду тогда математику попробую сдать.
П: Иди. Но учти - твой дед эти деньги тоже не возьмет.

***
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

***
-Простите, но у меня в супе что-то плавает!
-Это суп, в нём всегда что-то плавает.
-Да, но оно кролем плавает!!!

***
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.

***
Что-то выдавало в Штирлице разведчика... То ли героический взгляд,
... то ли мужественная осанка, то ли - волочащийся за спиной парашют...

***
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

***
- Это конец! - Подумал Штирлиц, сунув руку в карман
Это действительно был конец, пистолет Штирлиц носил в другом кармане…

(эх, что-то меня на Штирлица потянуло...)



***
Он:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
– В загс…

***
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
«Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись».

***
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.



Это постер реального фильма (Очень интересный, любителям детективов и пародий на них рекомендую)

***
- Давно ли охотитесь на слонов?
- Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

***
В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

***
- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.


Памяти Лавкрафта

***
Десантник отказывается прыгать, кричит:
- Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
- Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Страшный грохот наверху на крыше.
- И этот десантник... ну так надоел.

***
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

***
- Мама, - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

***
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
Набирает номер телефона:
- Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

***
- Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася... Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила...
- А почему я?
- Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
- Мой? А я - то все время думала, что твой...

***
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один, он у Вас в кабинете.
- Так почему же Вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.



***
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
- Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка?
- Нет, - говорит отец, - это говорит владелец пруда.

***
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

***
Славный и доблестный рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе. Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!
- Что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ.

***
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

***
Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает?
- Он помогает мне, сэр.

***
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.


Ну вот, пока все. Пора спать - завтра на работу