02.12.2012 в 16:02
Пишет Икебана Фаберже:Завершая киношную тему на сегодня=)
URL записиПишет Случайный дневник:
Что делать со странными детьми
В хорроре "Дело 39" Рене Зельвеггер удочеряет девочку,
которую пытались убить собственные родители.
Причины у них были, но мы решительно против насилия на детьми,
поэтому попытались разработать систему правил общения со странными детьми,
которая позволит всем остаться живыми и невредимыми.
Антихристы
"Ребенок Розмари"
читать дальшеПроблема: Однажды во сне к вам приходит Дьявол, и через две недели врач объявляет, что вы беременны. Беременность проходит тяжело: вы худеете, мучаетесь сильными болями и постоянно хотите сырого мяса. По иронии, вашими соседями оказывается парочка пожилых сатанистов.
Разгадка: Убедитесь, что ваши соседи, действительно, сатанисты. Заметим, что стеклянный глаз или склонность к прослушиванию деф-металла еще не делают их таковыми. Если же заклание козла в лифте и прочие признаки оправления соответствующего культа лишают вас сомнений, то позвольте поздравить: вы готовитесь стать матерью розовощекого антихриста. Главное — не упрекать себя в гибели мира, которая последует вскоре за его появлением на свет. Вы ни в чем не виноваты! Он, можно сказать, сам пришел.
Решение: Подгузники ему придется менять все равно, так что конца света вы и не заметите.
"Омен"
Проблема: Ваш собственный ребенок умирает при рождении, и вы решаете подменить его другим младенцем неясного происхождения. Малыш растет крепышом, но одна беда — вокруг него гибнут люди.
Разгадка: Посмотрите, нет ли на затылке ребенка родимого пятна в виде трех шестерок. Прежде чем впадать в панику, убедитесь, что не держите его вверх тормашками. Все-таки 666? Постарайтесь смириться с мыслью о смерти — с этим малышом вам не совладать. Но вы еще можете успеть переписать завещание на счет местного краеведческого музея. Пусть дьяволенку ничего не достанется!
Решение: Кстати, волноваться стоит, только если вы состоите на службе в американском консульстве и вхожи в Белый Дом. Простые работящие семьи из пригородов антихристов, как правило, не интересуют.
"Деревня проклятых"
Проблема: У вас родился ребенок с платиновыми волосами. И вашей соседки родился ребенок с платиновыми волосами. У соседки вашей соседки, и даже у девственницы из дома напротив — у всех родились дети с платиновыми волосами.
Разгадка: Ну, если вы проживаете в маленькой норвежской деревушке среди фьордов и большинство ваших родственников белы как лунь — мы бы, на вашем месте, не переживали. "Девственница" же из дома напротив пусть не заливает. А вот если местом вашей прописки означен городок в центральных штатах США, то, скорее всего, вы имеете дело с э... контактом четвертого рода.
Решение: Дети рожденные от инопланетян отличаются повышенными умом и сообразительностью, однако одолеть их вполне реально — например, думая про кирпичную стену или о выражении "суверенная демократия". Но думать придется очень усердно.
"Гарри Поттер и Принц-полукровка"
Проблема: Сирота, которого вы хотите забрать на учебу в свою закрытую частную школу, рассказывает вам, что умеет разговаривать со змеями.
Разгадка: Не пугаясь угрюмого взгляда ребенка, проверьте, нет ли у него под челкой шрама. Если царапина есть, то все в порядке: ваша школа обзаведется еще одним славным учеником. Если же лоб гладок, то почему бы вам не посмотреть в соседних комнатах — в приютах так много несчастных детей, нуждающихся в участии. А этот злой гений разрушит мир и без вашей помощи.
Решение: В случае, если вы все-таки заберете парня, ради бога, хотя бы давайте ему почитать Агнию Барто. Шанс невелик, но вдруг поможет...
Просто трудные дети
"Изгоняющий дьявола"
Проблема: Ваша дочка внезапно сваливается со странной болезнью: девочка меняется в лице, витает в воздухе и изрыгает непристойности. При этом медицинское обследование не выявляет никаких отклонений.
Разгадка: Вселившийся дьявол на рентгене, как правило, не виден. Однако прежде чем вызывать специалистов для его изгнания, проверьте в ящике дочкиного стола: быть может, девочка всего лишь увлеклась творчеством Эдуарда Лимонова? Нет? Ну ладно. Зовите священников.
Решение: Для экзорцизма лучше выбирать священников со свежей душевной травмой и, что еще лучше, обремененных чувством вины — тогда им будет проще решиться на самопожертвование и вам не придется ласково подталкивать их к окну. И да, если хотите сэкономить: заранее выньте стекла из окон в спальне дочери.
"Дурная кровь"
Проблема: Ваша славная дочурка, всегда вежливая и опрятная, проигрывает школьный конкурс по каллиграфии своему однокласснику, после чего он тонет в озере.
Разгадка: Если девочка не из антихристов (см. выше) и умертвила конкурента не силой демонической воли, то, вероятнее всего, она вскоре попытается избавиться от орудия убийства — например, отправит новенькие туфли с металлическими набойками в мусоросжигательную печь. Тут-то вы ее и подловите.
Решение: Если дитя, припертое к стенке, во всем созналось, не переживайте: либо это генетика и у нее в роду были серийные убийцы, либо девочке просто несвежий йогурт попался на завтрак. Но за небрежное отношение к дорогой обуви негодницу все же стоит отшлепать.
"Ценности семейки Адамс"
Проблема: Ваша дочь носит только черное, никогда не улыбается, любит арбалеты, пауков, куклы обезглавленной Марии Антуанетты и планирует убийство вашего новорожденного сына...
Разгадка: Если вы живете в замке, держите дворецким франкештейнообразного упыря, а домашним животным — отрубленную кисть руки, то все это нормально. Если же за окном спальный район и девочка в ночь полнолуния врет, что едет на кладбище, а у самой в сумке очаковский джин-тоник — в нее вселился гот. Попробуйте изгнать его насильственным прослушиванием "Ленинграда".
Решение: Еще можно отправить девочку в летний лагерь. Слишком жестоко? Ничего, они живучие.
Дети, которые ни в чем не виноваты
"Другие"
Проблема: Ваши дети имеют аллергию на свет и к тому же видят призраков.
Разгадка: Прежде чем пичкать отпрысков супрастином и рассуждать о воображаемых друзьях, вспомните, а точно вы не делали с собой и с ними ничего дурного? Необратимо дурного? Не помните. А мультфильм про маленькую мертвую девочку Линор вам как? Нравится? Ага!
Решение: Впрочем, аллергию на свет имеют не только призраки. Вампиры тоже. Вобщем, предстоит большая работа.
"Шестое чувство"
Проблема: Задача усложняется. Ваш ребенок просто видит мертвых.
Разгадка: Момент обозначить ключевое отличие: вокруг плохих детей люди умирают, а хорошие дети просто видят тех, кто умер из-за плохих детей. Так что, застав перепуганного кроху посреди кухни, где каждый ящик выдвинут, не спешите зачитывать ему лекцию о том, как неприлично брать варенье без спросу. Лучше наймите ему детского психолога.
Решение: Для верности, лучше подыскать детского психолога, который недавно умер. Во-первых, правильнее, если с ребенком станет работать кто-то действительно знакомый с сутью проблемы. Во-вторых, он обойдется вам значительно дешевле.
"Сияние"
Проблема: Ваш малолетний сын временами впадает в транс и разговаривает с собственным указательным пальцем, а заодно и расчлененными девочками-близняшками, обитающими по соседству.
Разгадка: Дайте угадаем: к психологу уже водили и тот обещал посоветоваться со своим указательным пальцем? Успокаиваться рано. Наверняка источником проблемы, как обычно, является не ребенок, а его отец. Пьет? Мнит себя гением? Считает себя неотразимым? А что вам мама говорила, когда вы за него замуж выходили? А потом удивляются, почему у них телевизор плохо работает, а дети с мертвыми разговаривают...
Решение:В конечном счете, все образуется, но держите при себе бейсбольную биту. И мужу удочку купите — путь на рыбалку ходит, алкаш несчастный, а не с топором бегает.
взято с www.film.ru
Что делать со странными детьми
Спасибо за ссылку +Amadeo+
В хорроре "Дело 39" Рене Зельвеггер удочеряет девочку,
которую пытались убить собственные родители.
Причины у них были, но мы решительно против насилия на детьми,
поэтому попытались разработать систему правил общения со странными детьми,
которая позволит всем остаться живыми и невредимыми.
Антихристы
"Ребенок Розмари"
читать дальшеПроблема: Однажды во сне к вам приходит Дьявол, и через две недели врач объявляет, что вы беременны. Беременность проходит тяжело: вы худеете, мучаетесь сильными болями и постоянно хотите сырого мяса. По иронии, вашими соседями оказывается парочка пожилых сатанистов.
Разгадка: Убедитесь, что ваши соседи, действительно, сатанисты. Заметим, что стеклянный глаз или склонность к прослушиванию деф-металла еще не делают их таковыми. Если же заклание козла в лифте и прочие признаки оправления соответствующего культа лишают вас сомнений, то позвольте поздравить: вы готовитесь стать матерью розовощекого антихриста. Главное — не упрекать себя в гибели мира, которая последует вскоре за его появлением на свет. Вы ни в чем не виноваты! Он, можно сказать, сам пришел.
Решение: Подгузники ему придется менять все равно, так что конца света вы и не заметите.
"Омен"
Проблема: Ваш собственный ребенок умирает при рождении, и вы решаете подменить его другим младенцем неясного происхождения. Малыш растет крепышом, но одна беда — вокруг него гибнут люди.
Разгадка: Посмотрите, нет ли на затылке ребенка родимого пятна в виде трех шестерок. Прежде чем впадать в панику, убедитесь, что не держите его вверх тормашками. Все-таки 666? Постарайтесь смириться с мыслью о смерти — с этим малышом вам не совладать. Но вы еще можете успеть переписать завещание на счет местного краеведческого музея. Пусть дьяволенку ничего не достанется!
Решение: Кстати, волноваться стоит, только если вы состоите на службе в американском консульстве и вхожи в Белый Дом. Простые работящие семьи из пригородов антихристов, как правило, не интересуют.
"Деревня проклятых"
Проблема: У вас родился ребенок с платиновыми волосами. И вашей соседки родился ребенок с платиновыми волосами. У соседки вашей соседки, и даже у девственницы из дома напротив — у всех родились дети с платиновыми волосами.
Разгадка: Ну, если вы проживаете в маленькой норвежской деревушке среди фьордов и большинство ваших родственников белы как лунь — мы бы, на вашем месте, не переживали. "Девственница" же из дома напротив пусть не заливает. А вот если местом вашей прописки означен городок в центральных штатах США, то, скорее всего, вы имеете дело с э... контактом четвертого рода.
Решение: Дети рожденные от инопланетян отличаются повышенными умом и сообразительностью, однако одолеть их вполне реально — например, думая про кирпичную стену или о выражении "суверенная демократия". Но думать придется очень усердно.
"Гарри Поттер и Принц-полукровка"
Проблема: Сирота, которого вы хотите забрать на учебу в свою закрытую частную школу, рассказывает вам, что умеет разговаривать со змеями.
Разгадка: Не пугаясь угрюмого взгляда ребенка, проверьте, нет ли у него под челкой шрама. Если царапина есть, то все в порядке: ваша школа обзаведется еще одним славным учеником. Если же лоб гладок, то почему бы вам не посмотреть в соседних комнатах — в приютах так много несчастных детей, нуждающихся в участии. А этот злой гений разрушит мир и без вашей помощи.
Решение: В случае, если вы все-таки заберете парня, ради бога, хотя бы давайте ему почитать Агнию Барто. Шанс невелик, но вдруг поможет...
Просто трудные дети
"Изгоняющий дьявола"
Проблема: Ваша дочка внезапно сваливается со странной болезнью: девочка меняется в лице, витает в воздухе и изрыгает непристойности. При этом медицинское обследование не выявляет никаких отклонений.
Разгадка: Вселившийся дьявол на рентгене, как правило, не виден. Однако прежде чем вызывать специалистов для его изгнания, проверьте в ящике дочкиного стола: быть может, девочка всего лишь увлеклась творчеством Эдуарда Лимонова? Нет? Ну ладно. Зовите священников.
Решение: Для экзорцизма лучше выбирать священников со свежей душевной травмой и, что еще лучше, обремененных чувством вины — тогда им будет проще решиться на самопожертвование и вам не придется ласково подталкивать их к окну. И да, если хотите сэкономить: заранее выньте стекла из окон в спальне дочери.
"Дурная кровь"
Проблема: Ваша славная дочурка, всегда вежливая и опрятная, проигрывает школьный конкурс по каллиграфии своему однокласснику, после чего он тонет в озере.
Разгадка: Если девочка не из антихристов (см. выше) и умертвила конкурента не силой демонической воли, то, вероятнее всего, она вскоре попытается избавиться от орудия убийства — например, отправит новенькие туфли с металлическими набойками в мусоросжигательную печь. Тут-то вы ее и подловите.
Решение: Если дитя, припертое к стенке, во всем созналось, не переживайте: либо это генетика и у нее в роду были серийные убийцы, либо девочке просто несвежий йогурт попался на завтрак. Но за небрежное отношение к дорогой обуви негодницу все же стоит отшлепать.
"Ценности семейки Адамс"
Проблема: Ваша дочь носит только черное, никогда не улыбается, любит арбалеты, пауков, куклы обезглавленной Марии Антуанетты и планирует убийство вашего новорожденного сына...
Разгадка: Если вы живете в замке, держите дворецким франкештейнообразного упыря, а домашним животным — отрубленную кисть руки, то все это нормально. Если же за окном спальный район и девочка в ночь полнолуния врет, что едет на кладбище, а у самой в сумке очаковский джин-тоник — в нее вселился гот. Попробуйте изгнать его насильственным прослушиванием "Ленинграда".
Решение: Еще можно отправить девочку в летний лагерь. Слишком жестоко? Ничего, они живучие.
Дети, которые ни в чем не виноваты
"Другие"
Проблема: Ваши дети имеют аллергию на свет и к тому же видят призраков.
Разгадка: Прежде чем пичкать отпрысков супрастином и рассуждать о воображаемых друзьях, вспомните, а точно вы не делали с собой и с ними ничего дурного? Необратимо дурного? Не помните. А мультфильм про маленькую мертвую девочку Линор вам как? Нравится? Ага!
Решение: Впрочем, аллергию на свет имеют не только призраки. Вампиры тоже. Вобщем, предстоит большая работа.
"Шестое чувство"
Проблема: Задача усложняется. Ваш ребенок просто видит мертвых.
Разгадка: Момент обозначить ключевое отличие: вокруг плохих детей люди умирают, а хорошие дети просто видят тех, кто умер из-за плохих детей. Так что, застав перепуганного кроху посреди кухни, где каждый ящик выдвинут, не спешите зачитывать ему лекцию о том, как неприлично брать варенье без спросу. Лучше наймите ему детского психолога.
Решение: Для верности, лучше подыскать детского психолога, который недавно умер. Во-первых, правильнее, если с ребенком станет работать кто-то действительно знакомый с сутью проблемы. Во-вторых, он обойдется вам значительно дешевле.
"Сияние"
Проблема: Ваш малолетний сын временами впадает в транс и разговаривает с собственным указательным пальцем, а заодно и расчлененными девочками-близняшками, обитающими по соседству.
Разгадка: Дайте угадаем: к психологу уже водили и тот обещал посоветоваться со своим указательным пальцем? Успокаиваться рано. Наверняка источником проблемы, как обычно, является не ребенок, а его отец. Пьет? Мнит себя гением? Считает себя неотразимым? А что вам мама говорила, когда вы за него замуж выходили? А потом удивляются, почему у них телевизор плохо работает, а дети с мертвыми разговаривают...
Решение:В конечном счете, все образуется, но держите при себе бейсбольную биту. И мужу удочку купите — путь на рыбалку ходит, алкаш несчастный, а не с топором бегает.
взято с www.film.ru